Tá insuportável...

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Tá insuportável...

Mensagem por TiNoSa em Dom Jan 11, 2015 9:37 pm

Isso que tô passando. Sério, tô agitada desde o Natal, com o humor instável, irritabilidade atingindo uns picos que nunca tive antes (explosões de raiva e vontade de matar os outros, brigando com pessoas na RL), a cabeça a mil e impossível de pegar no sono ou me concentrar em qualquer coisa que seja. Pelo tanto de horas que fiquei acordada nesses dias, não sei como aguentei até agora sem conseguir compensar todo o sono atrasado. Meus horários de sono giraram 24 horas nesse meio tempo (comecei dormindo às 7 da manhã lá pelo Natal e agora estou acordando nesse mesmo horário). Tem dia que fico o dia todo deitada na cama, tentando dormir, 8 horas deitada e eu finalmente me rendo. Antes disso a cabeça não deixa. Às vezes só consigo dormir se for picado, porque mesmo depois de 24 acordada, durmo 2 ou 4 horas e já tô acordando.
Meu humor tá a coisa mais estranha (rio e choro intercaladamente numa mesma conversa, num dia não consigo parar de falar e andar, no outro eu falo sem nem conseguir mexer os músculos faciais, a voz quase não sai). Tristeza bateu algumas vezes esses dias, voltei a pensar em suicídio, me senti uma fracassada (logo depois de comemorar minha recuperação em 10 anos, parece que veio de pirraça), acho que eu teria me matado um dia desses se tivesse um revólver aqui em casa. Mas não tô exatamente triste, eu não sei o que eu tô sentindo, na verdade. Nesses piores momentos, acho que sinto uma desesperança, uma vontade de acabar com tudo isso. Minha impulsividade tá tensa. É uma mistura de agitação e baixa autoestima, perdi minha confiança em tudo, tô me auto-sabotando, vendo o fracasso logo à frente e sem fazer nada, sem ânimo, sem motivação. Acho que TCC já era, antes eu tava lendo e produzindo um monte de coisa num dia, tava confiante, agora não pego nos meus livros ou abro o arquivo do meu TCC faz não sei quanto tempo. 6º ano de faculdade agora é uma possibilidade quase certa.
Tô tentando manter uma "cara" boa aqui no fórum, sem tentar trazer meus problemas pro meu convívio aqui, tentando interagir como eu fazia, acho que consigo, mas tá difícil. Eu me esforço porque já comecei a me isolar de novo e a me afastar dos meus amigos na RL e na net, então quero ver se pelo menos eu não perco esse contato social que tenho aqui, que é mais fácil pra mim por ser offline, já é o mínimo. Sair de casa eu tenho evitado a qualquer custo, só saindo pra fazer minhas obrigações e coisas pra minha avó, e ainda assim tento acumular tudo pra fazer de uma vez e sair o menos possível. Eu não sei como vou voltar aos cursos assim, todo mundo vai ver que não tô normal, não vou conseguir fingir. Nos últimos meses antes de entrar de férias eu já não tava conseguindo e já estavam notando a minha mudança. Antes eu conversava nas aulas com as pessoas, ria e fazia piadas, tava até indo nos eventos de confraternização, conversando com um monte de gente que eu nem conhecia. Depois passei a não ter mais vontade de ir, não conseguia mais manter meu bom humor nas aulas, tava deixando de fazer tarefas, chegando atrasada todos os dias e faltando alguns outros.
Minha avó chorou, quer que eu me consulte logo com um psiquiatra e volte pra terapia, disse que já não pode mais ignorar isso, e disse que sempre soube que eu era desequilibrada emocionalmente. Eu quero melhorar, quero estar no alto de novo, me sentir bem, quem sabe bem até demais (a melhor sensação), voltar a ter meus planos, recuperar minha confiança em mim mesma e me sentir uma pessoa de valor. Eu já estive tão bem que, do jeito que eu tô agora, é como se eu tivesse falando de outra pessoa. Mas, por enquanto, não consigo saber se vou conseguir voltar a ficar assim, ou sair dessa onda que me pegou. Estou disposta a tentar, apesar de o meu pessimismo ter voltado. Tomaria até remédios se precisar. Eu também quero saber o que é isso. Não se parece em quase nada com a depressão que eu já tive.
Mas agora eu preciso aproveitar esse cansaço que bateu aqui (foi até difícil digitar tudo isso, vários brancos). Depois de algumas semanas, minha cabeça finalmente sossegou e minha energia acabou. Espero que continue assim, preciso recuperar minhas energias. Não faço idéia de como vou estar amanhã, espero que bem.

Estou relutante em postar isso, não tava muito afim de ficar falando de coisas ruins, mas eu quase não me abro com ninguém...
Desculpa aí pelo desabafo, nem sei se tá fazendo sentido. O pior é que eu não tô fazendo mais sentido ultimamente e sinto que tá difícil esconder isso, principalmente de quem convive comigo pessoalmente.

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Re: Tá insuportável...

Mensagem por Sforza em Dom Jan 11, 2015 10:27 pm

Nunca sei o que dizer quanto me contam algo dessa intensidade e gravidade, mesmo porque não deve existir algo correto pra se dizer em momentos difíceis, sempre esperamos ouvir, mas a verdade é que somos humanos demais pra ajudar apenas com palavras, talvez um conforto, mas não a ajuda necessária. Já sofri muito por não procurar ajuda quando estava mal e estou aqui por sorte, talvez, 100% bem ninguém está, mas chegar ao ponto de querer se auto destruir, isso não, Tina... Nossa bateria uma hora se esgota e o peso nos ombros aumenta, eu sei, também sei que não posso te entender completamente porque não sou você e não sinto igual a você, mas segue a recomendação da sua avó, talvez ajude, tentar não custa, as vezes é melhor do que conversar com pessoas próximas e de confiança. Só quero que fique bem, é um pedido egoísta, mas, por favor, pense em quem gosta de ti, quem se importa contigo, por pior que esteja, não tombe, sei que você é forte... Nunca fui boa com palavras, mas se cuida...

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Re: Tá insuportável...

Mensagem por Sora Nimus em Dom Jan 11, 2015 10:54 pm

Hospital. Mas já disseram.
Bem, você pediu para a explicação, é o seguinte, eu não sei se foi pela depressão mas parece que o sistema responsável pelo repouso foi corrompido, o sistema parassimpático está em desequilíbrio.
O mais afetado parece ser a formação reticular, é um sistema responsável pelos ciclos do sono, o estado de despertar, e os estímulos envolvidos nele. Percebe que quando você acorda você sabe que acordou por que você capta essa sensação do ambiente, imagine essa função funcionando pela metade, sua mente vai se sobrecarregar aos poucos.

Toda pessoa quando dormi pouco se sente irritada ou quando dormi muito se sente um pouco depressivo, por isso temos um sistema para regular o sono no tronco cerebral(o sistema de ativação reticular ascendente), e ainda usamos despertadores mecânicos pela manhã, tudo isso porque o corpo(no caso não o cérebro) precisa está despertado para absorver energia solar e precisar dormir para manter um equilíbrio.
Agora se o sistema está corrompido você vai perder o controle, primeiro o controle do fluxo de energia, então controle do humor, das sensações, e também pode vir uma tendência a fuga ou esquiva de maneira descontrolada(miose).

O seu cérebro ainda funciona bem, consegue elaborar esse texto sem erros de grafia e com nexo, porém parte de seu corpo não. Não sei se já ouviu mas a energia psíquica flui por todo corpo, não apenas no cérebro.

Um tratamento anestesiante por hipnose seria bom, mas remédios também são boa escolha desde bem receitados. Em casos graves se interna mas acho que você consegue sair dessa sem isto.
Vai ter que pegar um ar fresco também, uma sombra, um vento, buscar as energias do ambiente para seus sentidos(emocionais e sensoriais) voltarem plenamente.
Boa sorte Tinosa <3

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Re: Tá insuportável...

Mensagem por Ynys Wydryn em Seg Jan 12, 2015 3:08 am

Às vezes nós mesmos nos pregamos peças. Nós queremos melhorar, falamos isso pras pessoas, mas ao mesmo tempo não conseguimos encontrar direito aquela força que tínhamos antes pra isso possa acontecer.

É sempre bom desabafar e deixar tudo isso sair porque alivia (mesmo não percebendo muita diferença em alguns casos). Tenta não desistir, pensar nas pessoas que te fazem bem ajuda um pouco. O jeito seria descansar, mas tu falou que essa é a última coisa que tu tá conseguindo fazer então segue o conselho da tua avó. Eu mesma to pensando em contar várias coisas pro meu pai e ir em um psiquiatra esse ano. Achei que as coisas tinham melhorado, mas pelo visto não porque voltei com certos vícios.

Gostei bastante da explicação do Sora. Explica muito sobre o que eu tenho também. 

Eu acredito que tu vá sim conseguir melhorar, Tin.

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Re: Tá insuportável...

Mensagem por Naoko Gintsuki em Ter Jan 13, 2015 8:27 pm

se eu fosse você, faria o que sua vó diz, va a um pisquiatra, vai que isso é um problema psicológico teu mesmo, ah, só mais uma coisa, cria algum mecanismo pra te deixar com um pouco como a tinosa de antes, mas, agora, crie um mecanismo contra todas essas coisas malévolas, se você quer ser o que é realmente, então, por que essas coisas lhe deixariam assim, de alguma forma procure ajuda e principalmente se ajudar.
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Re: Tá insuportável...

Mensagem por TiNoSa em Qua Jan 14, 2015 7:34 pm

Obrigada pelo apoio, pessoal. Depois que postei esse blog eu fui dormir, como falei, mas acabei dormindo só 2 horas apesar de estar bem cansada. Passei os dois dias seguintes na cama, desanimada e tentando pegar no sono pesado (sem sucesso também), por isso não entrei no fórum. O desânimo tá complicado, me tira a vontade de fazer qualquer coisa, desculpem.

Fui hoje no psiquiatra e ele já me receitou os remédios, junto com o diagnóstico. Eu já imaginava que seria uma depressão de novo, mas foi chato ouvir a confirmação. Vou ter que tomar o antidepressivo por um bom tempo, segundo ele, e um outro mais forte e por menos tempo pra ver se consigo pegar no sono. Esse segundo eu tomava quando tratei da depressão a primeira vez. Apesar de ela ter persistido mesmo com o remédio, eu lembro bem do quanto ele me dava sono, então acho que vai servir para o propósito. Espero que o outro (o que nunca tomei antes) minimize os sintomas com o tempo.

Eu também vou fazer o possível pra ver se saio dessa sem deixar isso a cargo apenas dos remédios.

@Sforza
Nunca sei o que dizer nesses momentos também, então eu sei como é, mas suas palavras já são reconfortantes. Meu orgulho às vezes me impedia de buscar ajuda, aquela coisa de não querer admitir minhas fraquezas nem pra mim mesma, mas às vezes não tem jeito mesmo.
Obrigada, Sfor. Farei o possível.

@Sora Nimus
Obrigada pelas informações, Sora. Você explicou muito mais que o psiquiatra (ele quase não explicou nada). Acho que a falta de controle foi pela falta de sono mesmo, que aliás, ainda persiste. Mas eu vou começar hoje com um remédio que vai ajudar no sono, então espero que dê certo. Ainda estou esgotada e precisando compensar meu sono urgentemente.

@Ynys Wydryn
Pois é, às vezes a gente acaba negando aquilo que nós não queremos ver. Agora eu vou fazer o possível pra sair dessa. Obrigada, Ynys.
E espero que você faça uma consulta também, busque a ajuda que for possível pra te tirar dessa. Se precisar desabafar também, estou aqui. Boa sorte.

@Naoko Gintsuki
Sim, preciso encontrar maneiras de conseguir lidar com isso da melhor forma. Eu já tenho uma certa força que eu não tinha antes, um certo otimismo que sobrou. Obrigada, Naoko.

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Re: Tá insuportável...

Mensagem por Hikaru em Qua Jan 14, 2015 8:08 pm

Gostaria de poder entender como vc está se sentindo para poder dar uma opinião, uma palavra de conforto, mas pelo que vc falou aqui, o maximo do que me senti mal não chega nem perto de suas angustias.

Mas pelo menos posso dizer que se precisar de alguem para contar as desgraças da vida, desabafar um pouco tudo que vc precisa por pra fora, pode contar comigo, não sou muito bom em palavras, mas sou bom em ouvir (bom, nessa caso vai ser ler, a não ser que a gente faça uma conferencia de audio ou algo do tipo).

E queria dizer tbm que to torcendo muito para que vc possa melhorar logo, que possa estar com seu otimo humor de volta, fazendo aquelas suas piadas legais, zoando o Vergil. kkkkk

Vou até fazer um comentário meio egoísta agora, mas eu não sei o que faria aqui se não fosse por você. Se não tivesse sua ajuda e seu apoio não conseguiria levar o fórum sozinho, graças a sua tão boa vontade em fazer as coisas, eu não preciso me preocupar com algumas coisas do fórum pq sei que vc está aqui e resolve tudo numa boa, ainda bem que vc existe aqui, senão acho que o MH nao seria o mesmo, tvs nem existisse mais. ^^
Obrigado Tins.

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Re: Tá insuportável...

Mensagem por Kaoru em Qui Jan 15, 2015 4:03 am

Sora disse tudo e mais um pouco, tomara que você melhore Tin, sei que é uma garota forte (mulher fica meio forte e chato hauhauhau) e tente seguir algumas das dicas sobre energia do corpo que o Sora deu, eu realmente achei interessante e fez um sentido enorme pra mim, já que acredito nessas coisas meio doidas... Enfim, espero também que esse remédio pra dormir, faça algum efeito e a ajude a melhorar, desejo tudo de bom e muito mais pra você, já passou por tanta coisa :/
Enfim, não tenho muito o que dizer, só passei aqui pra ler mesmo, demorei pq tinha que ter tempo e paciência pra ler tudo com minha máxima atenção. Infelizmente só posso dar conforto em palavras e apoio emocional, gostaria mesmo de fazer mais, mas não sei como ajudar. Espero que meus sentimentos de apoio estejam sendo transmitidos por essas poucas palavras, se não estiverem, saiba que estou com as mãos levantadas transmitindo minhas energias positivas pra vc xD.

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Re: Tá insuportável...

Mensagem por TiNoSa em Sex Jan 16, 2015 3:58 pm

@Hikaru
Obrigada pela força, Hik.
Fico feliz com o comentário, mas ainda acho que você é que é indispensável aqui. Eu é que agradeço.

@Kaoru
O que vale é a intenção. Obrigada, Kaoru.
Vou ter que mudar meu estilo de vida mesmo, acho que andei me descuidando. Ah, e os remédios estão ajudando bastante. Ontem e hoje consegui dormir bem melhor que antes. Estou ficando com sono o dia inteiro, pra falar a verdade @__@

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Re: Tá insuportável...

Mensagem por Makoto-kun em Sex Jan 16, 2015 4:08 pm

Spoiler:

A um tempo atrás eu estava numa puta bad, queria realmente me matar, pular da passarela que passa por cima da Av. Brasil aqui perto de casa, estava de saco cheio de tudo, tudo me desanimava, não conseguia dormir porque estava tão desanimado que nem dormir eu queria, chegava do trabalho e me isolava no meu quarto tocando notas soltas no violão, escrevendo algumas coisas e me matando internamente.
Mas sei lá, é fase, depois passou.

Eu adoraria poder dar um conselho mega foda mas não posso, seria ignorante até se eu tentasse.
Única coisa que posso dizer é: aguente, fique firme, converse com alguém, isso é a coisa mais importante. Não fique achando que ninguém liga para os problemas dos outros porque não é bem assim.

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Re: Tá insuportável...

Mensagem por TiNoSa em Sab Jan 17, 2015 9:37 pm

@Makoto-kun
Eu me lembro de uma época que parecia que você tava meio desanimado. Acho que você até comentou no Twitter que não queria fazer mais nada além de ficar no quarto descansando. Não sabia que tinha chegado nessas proporções, que bom que isso passou.

É, o foda é que normalmente eu procuro evitar ficar compartilhando coisas assim, acho que é meu costume de sempre viver guardando pra mim o que eu sinto.

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Re: Tá insuportável...

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